Hyper-Independence: Jadi Mandiri Harus Kehilangan Diri Sendiri?

Terkadang kita terlalu serius ingin jadi orang yang “bisa semuanya sendiri”. Seolah kalau minta bantuan, berarti kita lemah atau belum cukup dewasa. Padahal, tanpa sadar, dorongan untuk selalu mandiri itu justru bikin kita lelah—bukan cuma secara fisik, tapi juga secara batin.

Kita yang memang apa-apa selalu mengerjakan sendiri ini terbiasa menanggung semuanya diam-diam. Karena takut dijudge tidak cukup tangguh. Bahkan sampai muncul keinginan untuk terlihat kuat, sekaligus tersembunyi rasa takut. Entah takut merepotkan, takut ditolak, atau takut dianggap cengeng.

Jadi, apakah iya semua orang harus benar-benar berdiri sendiri sebagai bentuk kemandirian?

Photo by Derek Lee (Unsplash)

Kemandirian nyatanya bukan cuma soal “tidak bergantung dengan orang lain”, tapi tentang kemampuan untuk tetap jadi diri sendiri di tengah arus yang terus menyeragamkan segalanya. Masalahnya, banyak orang justru terlewat batas sampai di titik kemandirian yang tidak lagi terasa sehat—bukannya bikin hidup lebih enjoyable buat dijalani, justru jadi penyebab kelelahan versi baru. Karena kita terlalu fokus untuk terus bisa, terus jalan—sampai lupa bahwa kemandirian juga bisa menjadi akal-akalan diri kita yang “sok kuat” supaya lupa memberi jeda.

Sejak kecil, banyak dari kita diajarkan untuk tidak bergantung pada siapa pun—untuk selalu bisa, kuat, dan siap menghadapi apa pun sendirian. Tapi di balik rasa bangga karena “mandiri”, ada sisi lain yang jarang disadari—yakni fenomena yang disebut sebagai hyper-independence—atau kemandirian yang ekstrem, dan bisa dikatakan sudah menjadi mekanisme perlindungan diri.

Sederhananya, hyper-independence bukan cuma soal “aku ingin mandiri”, tetapi lebih ke “aku tidak ingin bergantung pada siapa pun—sama sekali.” Sikap yang sekilas terlihat seperti kelebihan yang menguntungkan, padahal sebenarnya bisa jadi sebaliknya—ia merupakan reaksi dari pengalaman emosional yang bikin seseorang sulit percaya pada orang lain.

Hyper-independence kiranya masih sama dengan akar alasan di balik mengapa ada orang yang disebut berperilaku avoidant attachment.

Perilaku avoidant jadi representasi pengaruh proses belajar kita semenjak kecil—bahwa kelekatan itu tidak selalu aman. Mikulincer & Shaver (2016) dalam bukunya “Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change”, menyebutkan seseorang seperti itu akan cenderung menekan kebutuhan akan kedekatan dan memilih menjaga jarak—serta menampilkan compulsive self-reliance atau kemandirian yang berlebihan. Hingga secara tidak langsung, kalimat “aku bisa sendiri” bukan lagi cerminan percaya diri yang sehat, tapi tembok pelindung supaya tidak perlu menghadapi rasa kecewa atau ditolak lagi.

Ketika seseorang pernah berharap tapi tidak ditolong, atau ketika kepercayaannya dikhianati, otak belajar untuk mengasosiasikannya sebagai kondisi “berbahaya”. Secara otomatis, mekanisme setelahnya akan terbentuk keyakinan bahwa untuk bertahan, seseorang harus menjadi mandiri seutuhnya. Jika fawning (menyenangkan orang lain) adalah cara untuk mempertahankan penerimaan sosial, maka hyper-independence adalah cara untuk mempertahankan kendali dan menghindari kerentanan.

Mereka mendapati proses pengelolaan emosional secara paksa—memaksa terbiasa dengan strategi expressive suppression (menekan ekspresi emosi), ketika pada saat yang sama juga mengalami peningkatan stres fisiologis. Sebab fluktuasi perasaan yang harusnya direspon secara apa adanya dituntut untuk ditiadakan—termasuk rasa sedih, marah, dan kecewa—dengan wajah datar dan kata-kata meyakinkan, “aku baik-baik saja.”

Kehilangan kemampuan mengenali apa yang sebenarnya dirasakan, hingga terbuai jauh ingin menyandang label "mandiri".

Ketika seseorang berulang kali menolak bantuan dan menekan kebutuhan atau respon alamiah, lambat laun ia mulai kehilangan kepekaan terhadap emosinya sendiri. Ujungnya, mereka tidak lagi tahu apa yang benar-benar dirasakan—apakah lelah, marah, atau sekadar jenuh. Mereka kesulitan mengenali dan menamai emosi akibat kebiasaan menekan perasaan terlalu lama—bukan atau tidak berhenti merasakan, tetapi lebih pada berhenti mengenali.

Pengaruh lingkungan dan culture sekitar, patut menjadi salah satu penyumbang bagaimana si kemandirian ini sangat diagung-agungkan. Sebab ketegaran dan kompetensi, sering memberi penghargaan bagi mereka yang tampak “kuat” tanpa bantuan siapa pun. Tak terlepas bagi perempuan dan laki-laki, mereka dilekatkan pada serangkaian konstruksi sosial—menyudutkannya untuk yakin bahwa kemandirian jadi salah satu jalur mendapatkan pengakuan, maupun keuntungan-keuntungan palsu lainnya.

Ekspektasi dan kekecewaan berpelukan erat membentuk ini semua. Beberapa perempuan berada pada kondisi di mana harus “sok mandiri,” bukan karena benar-benar ingin—tapi karena pernah dikecewakan oleh figur laki-laki yang seharusnya bisa diandalkan. Media sosial turut mendorong mereka untuk menjadi alpha female, meski kondisi yang ada tidak se-memaksa itu untuk menjadi mandiri seutuhnya. Rupanya, sampai muncul tren “mandiri” as a alpha female—jadi ajang mencari pengakuan sebagai perempuan yang tangguh dan serba apa-apa sendiri.

Begitupun laki-laki, yang sejak lahir sudah dibebani dengan berbagai predikat—anak pertama yang harus kuat, suami yang harus proper, ayah yang tidak boleh gagal—dan tentu sebagai teman yang mengayomi sekitarnya. Semua tuntutan tak tertulis itu perlahan membentuk keyakinan bahwa mereka tidak boleh butuh siapa pun—baik laki-laki maupun perempuan sama-sama terjebak dalam siklus “harus bisa sendiri”. Implikasinya? Hubungan antar mereka merenggang, individualistik merebak kemana-mana—konflik muncul akibat adanya celah diantara kondisi tersebut.

Bayangkan, betapa dari beberapa proses yang sering dianggap remeh—seperti respon pengalaman masa kecil, hingga kebiasaan yang dilegitimasi berlebih—mempengaruhi banyaknya putaran konflik yang sebetulnya tidak perlu terjadi. Hyper-independence pun, juga masih berkaitan erat dengan manusia-manusia yang masuk kategori people-pleasing. Sebab seseorang belajar, bahwa menjadi mandiri dan tidak menyusahkan orang lain adalah cara untuk tetap diterima secara sosial.

Sampai terciptanya kebingungan emosional—seseorang bisa tampak altruistik dan kuat di waktu bersamaan, tapi secara batin merasa terisolasi. Kemandirian ekstrem menjadikan mereka kelelahan dan kehilangan makna. Ketika seseorang terbiasa memikul segalanya sendiri, rasa tanggung jawab yang seharusnya sehat justru berubah menjadi beban perfeksionistik. Karena keyakinan yang dipegang adalah—bahwa semua hal harus beres karena dirinya, dan kesalahan kecil sekalipun dianggapnya sebagai bentuk kelemahan.

Lepas dari hyper-independence bukan dengan meniadakan kemandirian.

Pulih dari kondisi terjebaknya kita pada kondisi hyper-independence bukan dengan menghapus kemandirian—melainkan menciptakan keseimbangan antara otonomi dan koneksi. Mikulincer dan Shaver menyarankan untuk mendapati kondisi emosional yang sebaik-baiknya—bukan oleh penolakan terhadap ketergantungan, melainkan oleh kemampuan mengatur kedekatan—tahu kapan harus berdiri sendiri, dan kapan harus mempersilahkan diri untuk ditolong.

Langkah pertama yang sering kali sederhana namun sulit adalah mengakui bahwa membutuhkan orang lain bukanlah kelemahan. Menerima bantuan kecil, seperti membiarkan seseorang mendengarkan keluh kesah, atau meminta pertolongan dalam hal remeh sekalipun, bisa menjadi latihan penting untuk mengembalikan rasa percaya bahwa dunia tidak selalu pada kondisi unsafe.

Mereka akan mulai memulihkan koneksi dengan dirinya sendiri. Perlahan belajar untuk membedakan antara “ingin kuat” dan “takut lemah”—mulai mengenali sinyal tubuh ketika lelah, menyadari perasaan yang selama ini ditekan, dan menurunkan dinding yang terlalu tinggi—yang dibangun selama ini sebagai penganut “si paling mandiri”.

Jadi, bagaimana?

Menurut saya, memanglah kekuatan atas konteks mandiri tidak diukur dari seberapa banyak seseorang bisa lakukan sendirian, tetapi dari keberaniannya untuk menjadi kuat sekaligus rapuh—mandiri sekaligus terhubung. Keterbukaan diri terhadap bantuan dan hubungan yang apa adanya ada membuat kita menemukan bentuk kemandirian seutuhnya—bukan mandiri dalam konteks yang dibangun atas rasa takut ditinggalkan, melainkan lahir dari keyakinan bahwa ia cukup berharga untuk dicintai meski tidak selalu “kuat.”

Independensi yang sehat selalu berjalan beriringan dengan interdependensi. Kita tidak dirancang untuk hidup dalam isolasi emosional. Artinya, ada keberanian dalam meminta tolong—ada juga kebijaksanaan dalam mengakui keterbatasan, serta kesadaran dalam menerima bahwa menjadi manusia berarti saling bertukar, memberi, menerima, dan membagi.

---

Pimpinan Komisariat Ikatan Mahasiswa Muhammadiyah

Universitas Pembangunan Nasional "Veteran" Jawa Timur

Periode 2025 / 2026

Penulis: Ahmad Dzaki Akmal Yuda | Editor: Ahmad Dzaki Akmal Yuda